Não consigo me enxergar no espelho e já faz 4 dias que não tomo banho, não sei como consigo lavar os meus dentes, arrumo o quarto só porque meu coelho caga em tudo mas ainda está sujo e tudo desarrumado. No quinto dia não aguento mais, me obrigo a tomar um banho, consigo ter forças apenas porque acordei um pouco melhor, pensei que a terapia tinha me feito bem, mas hoje depois de 2 dias, percebo que não fez nada, que meus problemas ainda estão, que não solucionei nada, como poderia eu pensar que só com uma sessão de algo assim eu ficaria bem? sou tão ingenuo? estou tão dessesperado em ficar bem assim?
Pior que sim, estou em desespero... não consigo pedir ajuda a ninguém, conversar com ninguém, a única pessoa que consigo conversar sobre isso está tão mal quanto ou pior, tanto que hoje não conseguiu falar direito comigo, não sei porque, só espero que não vá embora, seja da minha vida, seja deste mundo, a amo muito, não conseguiria deixar ela ir.
Mas voltando ao banho... me enxergo o corpo nu, na minha visão de primeira pessoa, relembro dos meus esquecidos intrusos, meus peitos, me fazem sentir um desgosto, um descontentamento com a vida e comigo, sinto que nasci errado, não no corpo errado, nasci errado, tanto fisica como mentalmente, como tudo, eu sou errado, nasci errado, ta tudo errado, não sei como fazer pra sair de tudo isto, eu sempre fui assim, errado, porra eu nasci assim, EU NASCI ASSIM! como eu faço?...
Não relembro um único momento da minha vida na qual eu não me arrependesse de ter tido forças pra nascer, ou antes disso, de ter corrido mais rápido que meus irmãos.
Meu estomago está fudido como a minha mente e eu só quero morrer.
Como sempre digo, a morte sempre me aparece calma, seduzente, uma solução fácil pra tudo, tudo acaba então não tem mais nada que solucionar, porque eu não iria querer? como tem pessoas que não sentem isto? queria tanto ser como essas pessoas... mas entendo que eu estou doente, e nasci doente de tantas formas, para a sociedade nasci doente, e eles me fizeram acreditar que eu era, que eu sou, e agora o que eu faço? tenho 24 anos, não tenho porra nenhuma, e não tenho vontade de absolutamente nada. Todos meus sonhos os vejo perdidos no além, como se nunca tivessem sido meus... o que eu faço?
Eu sei que é irritante, fico me perguntando o tempo inteiro "o que eu faço, o que eu faço" eu não aguento a minha própria cabeça, porque alguém iria me aguentar?
Não sei como sair de tudo isto, e a única saída que encontro está do lado de uma pessoa? isso é tão errado.
MILY REACIONA
AREKUS
ALEX
ALEX...
alec?
reaciona porfavor
vc está se matando novamente, vc não vê?
eu sei que é o seu jeito poético de ir embora mas porra
é a p i o r m o r t e d e t o d a s
se sente essa morte na pele, na vida, e por isso dói tanto, mas é isso né... eu me sinto constantemente morrendo, vai ter um ponto que vou sumir, sería legal apenas sumir, mas não é tão simples lamentavelmente.
